Seksuele beleving

Hai Roos,

Ik wil je wat vragen. Ik ben gek op mijn vriendin, we zijn al een tijd bij elkaar maar het lijkt wel alsof de passie er een beetje uit is. We hebben soms nog wel seks, maar niet heel vaak. Vroeger was dat veel meer. Ik vind het niet zo erg, beter af en toe goed dan helemaal niet, maar ik zou wel wat meer afwisseling willen. Ik fantaseer soms over seks met anderen, of over vastgebonden worden en spannende speeltjes, of andere dingen die ik niet zo snel zie gebeuren met mijn vriendin. Ik voel me daar dan schuldig over, en durf er niks over te zeggen. Ik wil haar helemaal niet kwijt, en seks is ook niet het belangrijkste, maar die fantasieën worden steeds heftiger hoe meer ik ze probeer te onderdrukken. En eigenlijk gaan ze ook niet eens over haar. Ik wil gewoon kunnen genieten van samen zijn, en niet steeds het gevoel hebben dat ik iets mis. Hoe kom van dat onrustige gevoel af? Groetjes, A.

 

Beste A.,

Wat fijn dat jij en je vriendin het in 't algemeen goed hebben, da's een mooie basis. Toch loopt het seksueel niet helemaal soepel en vind je het moeilijk om daarmee in het reine te komen.

Verveling en seks-negativiteit

Veel wetenschappelijke onderzoeken proberen ons iets te vertellen dat moeizaam doordringt tot de mainstream, namelijk: gemiddeld genomen raken vrouwen sneller verveeld in relaties dan mannen. Juist ook op seksueel gebied! Het stereotype beeld van dat vrouwen 'van nature' een lager libido hebben is onzin, zoals je zelf ook hebt gemerkt. In het begin van een relatie is er immers genoeg te ontdekken en wordt er veel gevreeën. Na een poosje is de nieuwigheid eraf. Seks wordt dan zoals een paar comfortabele sneakers: het zit heerlijk en zorgeloos, maar het haalt niets nieuws in jezelf naar voren. En dat terwijl vrouwen behoefte hebben aan nieuwigheid, prikkeling en verkenning!

Daar komt bij dat vrouwen worden opgevoed met een dubbele moraal: je moet niet te graag willen en seks mag niet te belangrijk voor je zijn, maar je moet ook niet te preuts en wel seksueel beschikbaar zijn voor de ander. Deze seks-negativiteit zorgt voor innerlijke strijd. Je eigen seksuele verlangens als uitgangspunt nemen is er niet bij, want dan ben je minderwaardig. Ook als vrouw in relatie met een vrouw heb je hiermee te maken, want ook jou is cultureel geleerd om vooral niet op te komen voor je seksuele wensen.

Omarm je seksualiteit

Wat mij betreft is het (toch wat grove) concept lesbian death bed een direct gevolg van deze twee factoren: het intrinsiek nodig hebben van afwisseling in bed, gecombineerd met de boodschap dat jouw eigen seksuele verlangens er niet toe doen. Ik lees in je brief je worsteling hiermee. Aan de ene kant wil je seks geen halszaak maken, er is immers veel ander moois in jullie relatie, maar aan de andere kant heb je een grote seksuele beleving waarvan je niet weet wat je ermee moet. Nu onderdruk je die gevoelens maar, bij gebrek aan betere alternatieven. Volgens mij merk je al dat de houdbaarheidsdatum van die tactiek in zicht is.

De grotere cultuur van seks-negativiteit en vrouwenonderdrukking is helaas niet in 'n oogwenk veranderd, maar op individueel niveau kun je weerstand bieden. Daarmee bedoel ik: je seksualiteit werkelijk gaan omarmen. Je fantasieën zijn namelijk dikke prima, tof voor jou dat je zoveel spannends bedenkt! Het is belangrijk om je verlangens serieus te gaan nemen en jezelf niet meer af te vallen door ze te onderdrukken. Besteed dus vooral méér, en niet minder aandacht aan je seksuele binnenwereld. Daarmee gaat de mystiek van 'het mag niet' eraf en kun je zien hoe het zich ontvouwt als je jezelf gaat toestaan om vrij te denken. Je wordt een seksueel wezen dat op zichzelf staat, in plaats van seksueel-in-verhouding-tot-een-ander. Een fijne hulp in dit proces is de zine Exploring Ourselves Through Erotic Fantasies.

Neem verantwoordelijkheid

In diezelfde lijn is mijn suggestie om het er toch met je vriendin over te hebben. Je vriendin heeft een relatie met jou zoals je bent en je seksuele beleving hoort daar bij! Ik begrijp goed dat dit niet per se makkelijk is. Want misschien heeft je vriendin een (negatieve) mening over je fantasieën. Of het confronteert haar (en jou!) met hoe spannend het is om dat oude paar sneakers te laten staan en de stoute schoenen aan te trekken. Dat zijn allemaal zaken die beter besproken kunnen worden dan stiekempjes onbenoemd blijven. Misschien helpt de disclaimer 'ik denk hierover na maar ik weet niet eens of ik het in de praktijk zou willen brengen' om het gesprek te openen.

Ga vanaf daar stap voor stap. Misschien merk je dat je fantasieën veranderen, groter of kleiner worden, of anders van smaak. Het kan zomaar dat je vriendin het best interessant vindt en toch eens wat wil uitproberen. Het kan ook dat je merkt dat je jezelf niet langer kunt ontkennen en je relatiekeuzes anders moet maken om in lijn te zijn met jezelf. Een non-monogame leefwijze of het onderzoeken van kinky zaken met gelijkgestemden zijn hele legitieme mogelijkheden. Of je fantasieën lossen op: nu het heimelijke eraf is, is de magie ook weg.

Hoe dan ook is stilzitten en wachten tot het overgaat geen optie. Neem je verantwoordelijkheid voor wat er in je speelt. Praat erover met je vriendin, en als je iets wil doen, zeg dan wat je graag zou willen. Dat levert uiteindelijk, in welke vorm dan ook, meer ruimte op voor jou zoals jij bent.

Veel succes en liefs,
Roos

 

*

Loopt het niet lekker op het gebied van relaties? Heb je vragen die je aan niemand anders durft te stellen? Heb je behoefte aan een onafhankelijk perspectief op jouw kwestie?

In onze relatierubriek 'Roos weet raad' kijkt Roos Reijbroek (relatiecoach @ De Vrije Ruimte) met je mee en beantwoordt jouw vraag. Geen onderwerp is haar te gek; van leeftijdsverschillen tot BDSM, van hechtingsproblemen tot alledaags gekibbel, van consentkwesties tot open relaties, alles wat te maken heeft met relaties kun je bij haar kwijt.

Meer info over Roos en De Vrije Ruimte vind je hier!

 

Lees ook:

 'Ik kan haar niet loslaten' | Mijn ziekte schrikt af | Passie of veiligheid? | 'Het is hier geen hotel'

 

Heb je een prangende vraag, waarbij je wel wat hulp kunt gebruiken? Log in om te zien hoe je jouw vraag kunt stellen! 

Lees meer

Reacties

Log in om reacties te lezen en zelf te reageren.

Recent nieuws:

Queer & mentale gezondheid

LIVECAST: Ervaringen en perspectieven vanuit de LHBTQI+ gemeenschap op mentale gezondheid en de geestelijke gezondheidszorg. – Pakhuis de Zwijger.

Lees verder

Shirley

Elisabeth Moss speelt de rol van de beruchte schrijfster Shirley Jackson. Zij en haar man, professor Hyman, nemen het jonge koppel Rose en Fred in huis... Deze week in de bioscoop.

Lees verder

Rotterdam Pride 2020

Kunsthal wordt episch centrum van de Rotterdam Pride Conference 2020. De zevende editie van Rotterdam Pride zal een aangepaste maar geen mindere editie worden.

Lees verder
Meer nieuws & achtergronden