'Je bent mijn moeder niet'

'Ik let de laatste tijd goed op mijn gezondheid. Altijd wel, maar nu we allemaal zo kwetsbaar zijn door covid-19 besteed ik er extra aandacht aan dat ik goed eet, slaap en beweeg. Mijn vriendin heeft er minder aandacht voor. Op zich best natuurlijk, ieder z'n ding, behalve dan dat ik me een beetje zorgen maak. Het lijkt wel alsof zij naar de andere kant doorschiet. Er gaat elke avond een fles wijn doorheen (ik drink een half glaasje, zij de rest), ze eet chips bij het leven, zou het liefst elke avond een kant-en-klaar-maaltijd in de magnetron gooien (dus ik kook tegenwoordig) en ze hangt de hele dag op de bank. Ze werkt nog parttime maar dat is via de computer, en de rest van de tijd staat Netflix aan. Ik denk dat ze depressief is, of aan het worden. Ik ben al een paar keer begonnen over dat ik me zorgen maak, maar dan wordt ze kwaad en zegt ze dat ik me aanstel: 'Bemoei je met jezelf, je bent mijn moeder niet!' Maar het begint aan me te knagen en ook aan onze relatie. Ik wil dat het goed met haar gaat en ik ben inderdaad haar moeder niet, maar ik vind dit geen manier van leven zo. Moet ik geduld hebben, en zou het na corona allemaal weer beter gaan?' - anoniem

 

Lieve anonieme schrijver,

De meeste relaties zijn niet berekend op de druk die ze nu te verduren krijgen. Je ziet regelmatig dat mensen na een heftige levensgebeurtenis moeite hebben in hun relatie, zoals een overlijden of verliezen van een baan. De heftigheid van de huidige situatie is echt niet mals: we zitten al bijna een jaar in onzekerheid met elkaar opgescheept in een kleine ruimte, afgesneden van de wereld zoals die vroeger was. Als partners moeten we nòg meer alle sociale rollen voor elkaar vervullen. Zo intens als het nu is, was het eerder nooit.

Het is dus extra belangrijk om nu compassie te kweken, voor jezelf en voor de ander(en). Niemand weet uit ervaring hoe ze zich staande moeten houden en daardoor gaan ze soms gedrag vertonen dat je niet van ze gewend bent. Mijn eerste suggestie is om te proberen je in te leven in je vriendin en waarom ze doet wat ze doet (daarover zo meer), en ook om je, alsof je naar jezelf kijkt vanaf een afstandje, in te leven in jezelf en waarom jij doet wat je doet. Elkaar zien in worsteling en onvermogen haalt de druk wat van de ketel.

Tegelijkertijd gaat het leven ons altijd uitdagen. De situatie aanzien en wachten tot het beter wordt is niet genoeg; er is wat te leren in deze situatie dat jij en zij anders op 'n ander moment tegen zouden komen.

Depressie en alcoholisme

De hoeveelheid die je vriendin nu drinkt valt in de categorie alcoholisme; een fysiek en mentaal ongezonde verhouding tot alcohol dus. Daarbij is alcohol is een depressivum: de korte high van euforie en verdoving weegt niet op tegen de down erna. Dat ze zich neerslachtig voelt en dat ze drinkt versterkt elkaar.

Drank, Netflix en eten zijn waarschijnlijk de weinige dingen waar ze een beetje lol uithaalt en ze dempen de rotgevoelens die er ondertussen ook zijn. Ook al voelt je vriendin de nare shit nu liever niet, het speelt zeker wel op de achtergrond. De uitzichtloosheid, machteloosheid, het verdriet om alle plannen die niet zijn doorgegaan, het gemis van bepaalde situaties en contacten… Welke precieze gevoelens het voor haar ook zijn, ze trekt de huidige situatie slecht.

Zonder elk alcoholgebruik te problematiseren, is het nadeel dat een verslaving tussen de verslaafde en diens relaties in komt te staan. Verdoven wordt belangrijker dan verbinding ervaren. Als je vriendin zich voor verbinding met jou zou openstellen, voelt ze alle andere zware gevoelens ook, en die probeerde ze juist te vermijden. Logisch dus dat dit gedrag zijn tol trekt op jullie relatie: ze kiest drank (=dempen) boven jou (=voelen).

Praten zonder op te lossen

Je voelt 'm al aankomen: het is tijd om het samen over jullie gevoelens te hebben. Je geeft aan dat je al meermaals hebt geprobeerd om met je vriendin te praten over haar gedrag. Wat ik begrijp uit je brief is dat je het dan erg op haar gezondheid hebt gegooid; dat ervaart zij als bemoederend.

Mijn suggestie aan jou is om het anders aan te vliegen. Maak niet haar gedrag het onderwerp, maar of jullie je verbonden voelen. Spreek je niet uit over dat ze ongezond bezig is, maar vertel haar dat je haar mist en dat je graag bij haar wil zijn, en dat dat op dit moment, onder andere door het drinken en eten en Netflixen, niet gaat. Vraag ook expliciet naar wat maakt dat ze graag veel drinkt nu en hoe ze zich voelt.

Waarschijnlijk is het voor haar heel uitdagend om bij haar gevoel te blijven en dat jij dit initieert maakt dat misschien zelfs moeilijker voor haar. Probeer dus niet gelijk een oplossing aan te dragen, want dan voelt het alsof haar gevoel een probleem is dat snel weg moet. En dat kent ze zelf maar al te goed! Een eventuele gedragsverandering komt uiteindelijk vanzelf wanneer ze haar gevoelens helemaal toestaat. Daar is tijd en geduld voor nodig.

Zelfzorg

Tegelijkertijd lees ik ook dat je zorgtaken naar je toetrekt (zoals koken). Trommel dus je hulptroepen op: een huishoudhelper, een coach of therapeut die je vriendin en/of jou bijstaat, vriendengroepen die voor afleiding kunnen zorgen (online game-avonden zijn heel gezellig), bijvoorbeeld. Zowel jij als je vriendin hoeven dit allemaal niet met z'n tweeën te dragen. Community helpt.

Daarbij is het extra belangrijk om jezelf af en toe 'vakantie' te geven van je vriendin. Ik bedoel dat je, uitgesproken en eerlijk, een gezette tijd helemaal niet voor haar zorgt. Jij laat haar helemaal d'r eigen ding doen en doet zelf even precies wat jij wil, zonder met haar bezig te zijn. De depressie van je vriendin is van haar, niet van jou. Het is belangrijk je eigen persoon te blijven en je niet te laten meeslepen in haar proces van met haar gevoel leren omgaan.

Ik wens jullie beiden veel sterkte en succes!

Liefs, Roos

 

Loopt het niet lekker op het gebied van relaties? Heb je vragen die je aan niemand anders durft te stellen? Heb je behoefte aan een onafhankelijk perspectief op jouw kwestie?

In onze relatierubriek 'Roos weet raad' kijkt Roos Reijbroek (relatiecoach @ De Vrije Ruimte) met je mee en beantwoordt jouw vraag. Geen onderwerp is haar te gek; van leeftijdsverschillen tot BDSM, van hechtingsproblemen tot alledaags gekibbel, van consentkwesties tot open relaties, alles wat te maken heeft met relaties kun je bij haar kwijt.

Meer info over Roos en De Vrije Ruimte vind je hier!

 

Lees ook:

 'Ik kan haar niet loslaten' | Passie of veiligheid? | 'Het is hier geen hotel' | Seksuele beleving

 

Heb je een prangende vraag, waarbij je wel wat hulp kunt gebruiken? Log in om te zien hoe je jouw vraag kunt stellen. 

 

Lees meer

Reacties

Log in om reacties te lezen en zelf te reageren.

Recent nieuws:

TranScreen 2021

Transgender Filmfestival dit jaar online, met internationale films, discussie panels en workshops, speciale aandacht voor sport en extra ruimte voor transgender jeugd.

Lees verder

Moet ik afstand nemen?

'Mentaal ben ik normaliter sterk en stabiel, maar het almaar op eieren lopen, elk woord op een goudschaaltje moeten leggen, sloopt me totaal.' Wat zou jij doen? #dilemma

Lees verder

De Brabantse Potcast

'Het gaat niet alleen over potten, maar over LHBT. Ons doel is om serieuze onderwerpen met het gemoedelijke Brabantse te combineren en bespreekbaar te maken.'

Lees verder
Meer nieuws & achtergronden