Passie of veiligheid?

Vrouwen op wie ik smoorverliefd word, zijn vaak om uiteenlopende redenen geen relatiemateriaal: hetero, de verliefdheid is niet wederzijds, of ze hebben enorme problemen. Het feit dat ik verliefd op een vrouw word, lijkt langzamerhand bijna een slecht voorteken. En ik weet dat verliefdheid op een gegeven moment ook ophoudt.

Op vrouwen die goed bij me passen, qua lifestyle, opleiding en kijk op het leven, word ik zelden verliefd. Super goede gesprekken, redelijke seks, maar niet die alles verterende passie.

Ik vraag me af wat voor mezelf en de ander nu beter is: wachten tot de bliksem op twee plaatsen tegelijk inslaat (wat in werkelijkheid nog nooit is gebeurd) of er genoegen mee nemen dat goed genoeg ook goed is en genieten van wat er wel is. En moet ik hierover eerlijk zijn? – Anoniem.

---

Lieve anonieme schrijfster,

Je wordt verliefd, maar de vrouwen op wie je valt zijn op de lange termijn niet gezond voor jou. Da's een interessant patroon. Op het woord relatiemateriaal ging ik in mijn vorige schrijven al in, dus ik focus even op de hoofdmoot van je kwestie. Je wordt telkens verliefd op vrouwen die je ontzettend intrigeren, maar die je niet de veiligheid en rust gaan geven die je toch ook zoekt. Omdat je hebt waargenomen dat het een terugkerend patroon is, wil ik je uitnodigen om je hechtingsstijl te onderzoeken. Dat vraagt even wat uitleg.

Emotionele hechting

Wanneer je opgroeit, ben je weerloos. Je opvoeders zorgen voor jouw emotionele en fysieke veiligheid, en als het meezit gaat dat goed. Jij leert dat je dingen kunt uitproberen en dat je opgevangen wordt, dat er troost komt als je huilt, dat je zowel mogelijkheden als begrenzing krijgt. Je hecht je dan veilig aan hen; je kunt van hen op aan.

Helaas is opvoeden makkelijker gezegd dan gedaan en loopt dat niet altijd soepel. Soms heeft een kind iets nodig wat het niet goed kan uiten aan een opvoeder, soms hebben ouders moeite om voorspelbaar te zijn of spelen er andere factoren (traumatisch groot of praktisch klein) die hechting bemoeilijken. Dat kan resulteren in onveilige hechting: angstig, vermijdend, of de combi angstig-vermijdend.

Ben je angstig gehecht, dan leef je vaak met de angst dat je verlaten wordt, dat er niet genoeg is, dat die ander nooit zoveel van jou gaat houden als jij van hen. Je vraagt om veel bevestiging en hangt aan de ander.

Ben je vermijdend gehecht, dan trek je je terug wanneer je ingewikkelde gevoelens hebt of wanneer er conflict op de loer ligt. Je bent bang dat de ander zich afhankelijk van jou gaat opstellen en dat er daardoor niet genoeg plek is voor jou.

Heb je 't met angstig-vermijdende hechting te doen, dan heb je met een combinatie van beide te maken. Dat resulteert in een wantrouwen richting de ander; je wil heel graag dat een ander emotioneel dichtbij komt en vraagt daar ook om, maar bent tegelijkertijd ook bang voor pijn en afwijzing. Dus zodra iemand te dichtbij komt, trek je emotioneel weg.

Dit is een erg beknopte en versimpelde uitleg, dus wil je er meer over weten, google dan op attachment styles of lees het boek Houd Me Vast van Sue Johnson.

Minder zelfsabotage = meer kwetsbaarheid

Je hechtingsstijl werkt door in de relaties die je hebt als volwassene. Je schrijft over dat je steeds maar weer verliefd wordt op vrouwen met wie 't op lange termijn nooit wat gaat worden. Mijn wedervraag aan jou is: welke veiligheid biedt het je om je kwetsbare passie te richten op iemand die het toch nooit helemaal gaat waarnemen? En ken je dit gevoel al van vroeger, ook al is dat misschien niet op een romantische manier? Ik vermoed dat daar antwoorden voor je te vinden zijn.

Wanneer je meer zicht hebt op wat je in die onmogelijke verliefdheid zoekt, kan 't zomaar zijn dat de magie eraf gaat en je doorziet wat je projecteert op je crush. Het stukje veiligheid wat je eerst zelf-saboterend zocht bij die onbereikbare ander, geef je op.

Vanaf daar is het aannemelijk dat je aandacht zich verlegt naar vrouwen die waarschijnlijk een betere match met je zijn; je diepgaand openstellen is namelijk hartstikke spannend en vraagt aandacht en tijd. De kans dat dit gebeurt in een relatie met iemand die veilig en betrouwbaar voor je is en die jou echt in al je facetten wil en kan zien, is vele malen groter. Die kwetsbaarheid van verlangen met elkaar delen, dat is wat relaties verbindend en vervullend maakt.

Ik wens je veel succes met je zelfonderzoek en veel plezier met verbinding vinden.

Liefs, Roos

*

Loopt het niet lekker op het gebied van relaties? Heb je vragen die je aan niemand anders durft te stellen? Heb je behoefte aan een onafhankelijk perspectief op jouw kwestie?

In onze relatierubriek 'Roos weet raad' kijkt Roos Reijbroek (relatiecoach @ De Vrije Ruimte) met je mee en beantwoordt jouw vraag. Geen onderwerp is haar te gek; van leeftijdsverschillen tot BDSM, van hechtingsproblemen tot alledaags gekibbel, van consentkwesties tot open relaties, alles wat te maken heeft met relaties kun je bij haar kwijt.

Meer info over Roos en De Vrije Ruimte vind je hier!

Lees ook: 'Ik kan haar niet loslaten' | Mijn ziekte schrikt af

Heb je een prangende vraag, waarbij je wel wat hulp kunt gebruiken? Log in om te zien hoe je jouw vraag kunt stellen! 

Lees meer

Reacties

Log in om reacties te lezen en zelf te reageren.

Recent nieuws:

Summerland

Mythes en magie bestaan niet? Door onverwacht bezoek komen emoties en geheimen uit het verleden boven die Alice lang probeerde te onderdrukken. Binnenkort in de bios!

Lees verder

Ze was van mij

Ik had geen berichtje teruggekregen van Mel. Ik moest wachten, wachten. Nog twee dagen en dan zou ik weten of mijn toekomst met of zonder haar zou zijn. | De vrouw op de brug, deel 29.

Lees verder

Probleemgeval

'Mijn leidinggevende weet dat ik ook val onder de groep met die lastige, lange letterreeks. Hij onderdrukt zijn lach en slikt wat ongemak weg.'

Lees verder
Meer nieuws & achtergronden