Vies van seks

Beste Roos, benieuwd of je dit weleens hebt gehoord. Ik namelijk niet, want als anderen het al ervaren zal er best een groot taboe op zitten. Ik ben al 12 jaar samen met mijn vrouw, we zijn gelukkig en ik heb niks te klagen over ons leven of onze relatie. Behalve dan één ding: Ik heb de afgelopen tijd een beetje een aversie gekregen tegen seks. Ik vind het rommelig en heb een afkeer van lichaamssappen. Nu ik dit zo schrijf klinkt het ook wel echt vreemd, om daar zo over na te denken. Vroeger vond ik seks heel leuk en lekker, met mijn huidige vrouw maar ook toen ik veel jonger was. Ik snap niet waar dit opeens vandaan komt. Mijn vrouw weet niet dat ik plots vies ben van intimiteit, ik heb er niks over gezegd. We vrijen bijna nooit, ik houd het af. Hoe kom ik van dit onfrisse gevoel af en hoe kan ik seks weer plezierig maken? Ik ben net 40, de overgang is het vast nog niet. Bedankt voor je reactie! Groet van S.

 

Lieve S.,

Je vraagt ligt al een poosje in mijn inbox en ik heb er veel over nagedacht. Je kwestie ligt namelijk net buiten mijn bereik: ik ben geen psycholoog of seksuoloog, en individuele psychische klachten zijn niet mijn expertise. Tegelijkertijd volg ik je vraag goed, dus ik denk graag met je mee.

Walging en remmingen

Tijdens seks, en dan voornamelijk bij mensen met vulva's, gaan bij mensen hun remmingen omlaag. De sensatie die we walging noemen, gaat een tandje zachter. Dat levert op dat we in de slaapkamer onszelf best 'ns kunnen verrassen met de dingen die we op dat moment acceptabel of zelf opwindend vinden. Soms is dat contrast met onze dagelijkse mindset zo groot, dat we achteraf schaamte of spijt hebben van wat we hebben uitgespookt, ook als de seksuele situatie op het moment zelf helemaal oké was.
Mocht je dat wel eens hebben meegemaakt, dan kan dat invloed hebben op volgende keren dat je gaat vrijen. Overtuigingen als 'als ik ontspan, verlies ik controle' of 'ik voel mijn grenzen niet aan' maken het moeilijker om je over te geven aan seksueel genot. Je schrijft zelf dat je seks rommelig vindt. Met in ons achterhoofd dat we leren van ervaringen uit het verleden, lijkt het me de moeite waard te reflecteren op momenten die een verandering in jouw seksuele beleving hebben gemarkeerd.

Communicatie

Je hebt je vrouw tot nu toe niet verteld over je gevoelens van afkeer; vul ik correct in dat dat is om haar een gevoel van afwijzing te besparen? Als jij belangrijke info over jouw gevoelens bij haar weghoudt, zie ik niet voor me hoe seks weer een feestje gaat worden. Anders gezegd: het is belangrijk dat je er met haar over praat. Je lijkt zelf niet bezig met of je afkeer met haar te maken heeft, dus wanneer dat niet zo is, is het belangrijk dat expliciet te benoemen. Jij hebt dit gevoel en je wil het daar met haar over hebben omdat zij je steun en toeverlaat is, niet om impliciet iets te zeggen over haar.
Het kan natuurlijk zijn dat je gevoel van vies, jammer genoeg, wèl iets met je vrouw te maken heeft. Misschien is haar idee over persoonlijke hygiëne anders dan het jouwe of heeft ze seksuele voorkeuren die jij echt niet volgt. Mijn advies verandert dan niet wezenlijk: erover praten, niet vingerwijzen, met als toevoeging dat je aangeeft waar zij zich in gedrag kan aanpassen om jou te helpen, mocht ze dat kunnen en willen.

Blootstelling

Ik ben de laatste om je te zeggen dat je iets met seks moet doen; jouw lichaam is van jou en als jij besluit dat je nooit meer seks wil, dan is dat je goed recht en heeft niemand daar iets tegenin te brengen. Je schrijft zelf dat je wel seks wil en het weer plezierig wil maken, dus dat nemen we als startpunt. Vanaf daar zie ik vier opties:
1: Niks doen en wel zien wat er gebeurt. Het voordeel is dat je geen extra stress opzoekt, het nadeel is dat je overgeleverd bent aan toeval.
2: Bezig gaan met randvoorwaarden (schone lakens, prettige geuren in de ruimte, net wat je prettig vindt) en de verandering daarmee uitnodigen, maar niet afdwingen. Een zachte, vriendelijke aanpak die erg fijn kan zijn als je veel druk voelt, maar die als nadeel heeft dat het erg lang kan duren.
3: Actief kleine stapjes zetten in de moeilijke richting en daarmee langzaam je comfort zone oprekken; de kunst is om hierbij niet over je grens te gaan en liever net iets te vroeg dan te laat te stoppen. Ook vraagt dit veel aandacht en (nieuw) lichaamsbewustzijn.
4: Er gewoon voor gaan, dwars door de walging heen, met de mogelijkheid dat alles in een keer is opgelost (want het viel allemaal hartstikke mee) en het realistische risico dat je jezelf (her)traumatiseert en je veel verder van huis bent.
              … en het is aan jou (en je bedpartner) om te bepalen wat het best bij jouw situatie past.

Dit allemaal gezegd hebbend, is zoiets als smetvrees een ding dat gedurende een mensenleven kan ontstaan en wat goed en snel psychologisch te behandelen is. Kom je op korte termijn dus niet verder met dit ongemakkelijke gevoel, schakel dan een psycholoog die gespecialiseerd is in dwanggedachten en angsten. Want dat je ontspanning en lol in seks terug wil, is echt niet teveel gevraagd.

Veel succes en liefs,

Roos

 

Lees ook:

 'Ik kan haar niet loslaten' | Passie of veiligheid? | 'Het is hier geen hotel' | Seksuele beleving

 

 

Loopt het niet lekker op het gebied van relaties? Heb je vragen die je aan niemand anders durft te stellen? Heb je behoefte aan een onafhankelijk perspectief op jouw kwestie?

In onze relatierubriek 'Roos weet raad' kijkt Roos Reijbroek (relatiecoach @ De Vrije Ruimte) met je mee en beantwoordt jouw vraag. Geen onderwerp is haar te gek; van leeftijdsverschillen tot BDSM, van hechtingsproblemen tot alledaags gekibbel, van consentkwesties tot open relaties, alles wat te maken heeft met relaties kun je bij haar kwijt.

Meer info over Roos en De Vrije Ruimte vind je hier!

 

Heb je een prangende vraag, waarbij je wel wat hulp kunt gebruiken? Log in en stel je vraag aan Roos!

 

Lees meer

Reacties

Log in om reacties te lezen en zelf te reageren.

Recent nieuws:

Let's talk about sex

De liefde in Japan, gendergelijkheid in IJsland, Thailand een paradijs voor transgenders..? Lieve Blancquaert reist de wereld rond om zicht te krijgen op hoe de wereld seksualiteit beleeft.

Lees verder

Discriminerend geweld

COC Nederland is blij met een wetsvoorstel dat hogere straffen stelt op discriminerend geweld. 'Geweld om wie je bent is niet alleen een klap in je gezicht, maar ook een kras op je ziel.'

Lees verder

Come Alive

Expositie waarin kunstenaars erotiek op een vernieuwende manier benaderen, bedoeld om je te laten transformeren en mee te laten voeren langs fantasieën, openbaringen en onthullingen.

Lees verder
Meer nieuws & achtergronden